Ve Merhaba. Tekrardan ben geldim. Umarım bu yazdıklarımı okursun. Moralim gittikçe kötüleşiyor etrafımla sürekli tartışıyorum. Salak salak düşüncelere kapılıyorum bu düşüncelerimin de pek umurunda olacağını ya da ilgi için yazdığımı düşünmüyorum / düşünme, inan ki birazcık cesaretim olsa o düşüncelerimi çok güzel gerçekleştirirdim. Yanlış anlama, birisine zarar vereceğimi vs. de düşünme, 17 yıllık iğrenç hayatımda kendimden başka kimseye bir zararım yok. Olmadı da olmaz da. Pazartesi gününe denk gelen 29.08.22 02:50 de sana son kez iyi geceler mesajı yazdım. Son kez yazdığım o iyi geceler mesajıma da görüldü atmayı tercih ettin. Sorun yok zaten seni daralttığımı düşünüyordum bu da kesinleşti son kez yazmamın sebebi de buydu yoksa senden sıkılma gibi bir durum asla yok olmayacak da. Gerçi konuşmuyoruz zaten sohbet açmaya çalışıyorum saçmalayıp ama sen anlamak istemiyorsun. Bu dünya üzerinde konuşurken en çok zevk aldığım eğlendiğim insansın ve öyle kalacaksın. Bugün 30 Ağustos 2022 attığın hikayeyi gördüğümde... Yıkıldım nedensizce kendimden nefret ettim salak gibi ezik gibi hissettim kendimi. Oraya gelip sizinle buluşmak istiyordum en çok da seninle çünkü seni gerçekten fazlasıyla seviyorum. Artık Ankara'ya ne gelmek, ne de uğramak istiyorum sonuçta orayı da senin için seviyordum senin için gelmek istiyordum. Her fırsatımda sana yazıyordum senin nadiren attığın mesajlara direkt bakıp cevaplıyordum. Seni sevmemden rahatsız oluyorsan ve muhtemelen oluyorsun yine de sen lütfen söyle, senden isteğim bu. Yani dediğim gibi beni sevmek zorunda değilsin istersen bu podcasti de silerim açıklamaları vs. yok ederim bir daha fotoğraflarına dahi bakmam ismini anmam. Çünkü sevdiğim birisi tarafından kırıcı bir laf işitmek insanı her şeye sürükleyebilir. Bu kadar çabuk bırakmaya meraklı mısın diye düşünürsen 3 senedir seni sevdiğimi aklına getirebilirsin. Seni gördükten sonra ciddi bir ilişkiyi bırak kimseyi adam akıllı sevemedim bile , ne kadar aramızda bir bağ olmasa da sanki seni aldatıyormuşum gibi hissettiriyor. Sarhoş olduğun gün bana attığın sesleri her gün dinliyorum bana attığın o uzun mesajları her gün okuyorum. Hiç bir müzik bana o duyguyu yaşatamaz o mutluluğu veremez senin bana attığın o seslerin verdiği mutluluğu. Cidden abartmıyorum bana en iyi gelen şey sensin keşke hep yanımda sen olsan. Muhtemelen sen beni engelleyeceksin artık benden sıkılıp, konuşma benimle der bir iki kırıcı laf işitirim senden sonra da ne konuşuruz ne de görüşürüz. Sen de benim çocukluk aşkım olarak kalacaksın. imkansız crush listem olsaydı ilk 10'u senin isminle olurdu. İmkansız çünkü sana açılamıyorum nedenini söylemiştim. Belki onu değil bunu okuyorsundur, seni kaybetmekten korkuyorum benimle artık konuşma demenden korkuyorum, sabah uyandığımda takip et tuşunu görmekten korkuyorum, hikayelerini bana gizlemenden, arkamdan beni ezici konuşmandan korkuyorum. Normal de bunu başka birisi dese gram umurumda olmaz ama sen olunca konu su çarpsan suratıma oturur düşünürüm yanlış bir hareket mi yaptım diye. Bu podcasti de senin fotoğraflarına bakıp samimi bir şekilde yapıyorum. Zor olduğun için değil seni sen olduğun için seviyorum. Umarım yanında ki kişi ile mutlu olursun eğer sevgilin ise. Sevdiğin birisi olduğuna göre fotoğrafına bakmak da rahatsız edebilir. Umarım seni benim kadar iyi sevebilir. Sana benim verdiğim kadar değer verebilir. Seni benim kadar düşünebilir. Seni seviyorum B🤍